Sans Srcupules .

"Si tu veux tourner la page c'est que notre histoire n'est pas fini , c'est un roman et j'occupe tout les chapitre de ta vie "

Je m'incline & j'abdique.
Les genoux à terre.

Parfois il est difficile de se relever. Mais au final, on se retrouve les jambes tendues avec des écorchures aux genoux & puis basta. On passe, on oublie, on vit. Comme on dit, "That's life".
D'autres fois, on s'relève pas. Le fait de maintenir quelqu'un en vie alors qu'il est à terre, relève d'une cruauté qui n'est égale à nulle autre. & dans ces moments là, on a beau être entouré de tous nos héros, on se sent.
Étrangement. Horriblement. Seul. &voilà. Il suffit qu'une seule personne vous manque & tout s'écroule.
C'est pas pour autant qu'on abandonne. On s'est familiarisés avec la poussière & on se dit qu'au final l'air frais est au sol. & que l'asphyxie sera imminente quand on aura la tête haute.
Quitte à perdre sa dignité, autant le faire bien. & classe.
Je suis à terre & je compte y rester.

Parce qu'on à tous eu, un jour dans notre vie , des mots , des phrases , des sons , des instants des choses parfois hors contexte comme ça en vrac . Des choses qui nous retournent les tripes & c'est un peu comme une claque dans la gueule, des détails Insignifiants ? J'ai compris depuis quelques temps l'importance des ces détails & qu'un seul peut changer un millions de choses. A lui même, IL a su changer une existence entière . On se rend pas vraiment compte sur le moment . Mais j'ai pris conscience du silence le soir .
Tout effacer pour mieux recommencer. J'ai replâtré les lettres gravées sur le mur, pour en réécrire d'autres. J'ai redonné cette virginité à ce mur trop abîmé, pour ensuite la lui reprendre, avec une histoire différente.
Le temps passe, et beaucoup de choses ont changé, vous savez. Cet Homme là m'as prouver que j'aimais la vie & m'as monter que celle que je voulais avoir c'était avec lui & personne d'autre. Ça semblait trop simple pas vrai ? Alors Il y a des jours où, parfois, tout nous parait fade. Où on s'assoit sur son lit, & où on prend encore conscience du silence. Vos yeux n'ont jamais été aussi vitreux, & vous vous demandez encore comme vous avez fait pour ne pas bouger d'un pouce pendant plusieurs heures. Ce n'est que lorsque vous sentez une petite pointe humide sur votre bras que vous vous rendez compte que vous pleurez depuis le début.
Ça représente quoi, ça? Cette eau est vide de sens. Bien sûr, vous pisserez moins ce soir, & ça hydrate la peau du visage, & puis quoi?
Cette personne vous aime .
& Je sais pertinemment que c'est dans ces bras que je passerai des week-end aussi Mémorable .

Je l'aime & c'est pas autrement .

Ce 14 Aout ..


J'ai senti mon sang dans mes veines. Je crois même que j'ai senti mes veines tout court, tout ce réseau sanguin, de la pointe capillaire au plexus solaire. J'ai senti mes lacrymales qui ne demandaient qu'à exploser, j'ai su que j'avais un cœur auquel étaient reliées des artères & qui m'envoyaient de l'oxygène à chaque battement, comme tout être humain normalement constitué. & justement, venons en. Humain. Voilà un bien joli mot, une bien belle expression, avec une superbe lettre qui ne sert à rien au début. Venons en. Je me suis sentie Humaine, mon esprit était là, j'ai vu que j'avais une âme, qui trainera aux coins de rues quand mon corps ne pourra plus. J'ai vu que j'aimais, je détestais, j'adorais, que j'avais peur, froid, chaud, que j'étais énervée, triste, perplexe, altruiste, que les autres étaient gentils, méchants, chiants, hypocrites & tout ce qui va avec. Ma peau ne demandait qu'à craquer, mes muscles ma chair & mon sang étaient en ébullition, le moindre frôlement provoquait chez moi une réaction en chaîne, je n'en pouvais plus de vivre. J'ai su à ce moment là Que c'était lui & pas un autre.
Justement. Ça devait être ça.
Se sentir vivant.

Tu trouvera caché entre les lignes ce que je n'ai pas su te dire .

EN VRAC.

Les choses vont vite, tu sais. Elles ont pris une envergure considérable en un laps de temps assez restreint. J'peux pas faire autrement que de suivre la cadence que l'on m'impose. Mon coeur se casse tout seul en me laissant plantée là, les bras ballants, la poitrine ouverte. Si tu voyais ma gueule de victime de l'amour en franchissant la porte.
Putain mais merde. Je t'aime. Tu comprends ça? Je t'aime. Du verbe Aimer. A la première personne du singulier bordel. Avec le pronom "Tu". Ca TE désigne. Tu peux le lire, tu peux le prendre, tu peux même me le renvoyer si tu veux. Je le dis comment? Je t'aime putain. Je t'aime. Je sais pas, je sais plus. Comment le dire. Comment le gueuler. Comment l'exprimer. Comment le murmurer. Je sais plus.
Filez moi un mégaphone, filmez moi, passez ça sur France 3, dites lui que je l'aime. Qu'il me retourne les tripes. Qu'il est partout. Dans ma tête. Dans mon esprit. Dans mon coeur. Dans chacun de mes doigts. Ca fait vingt fois. Chacune de mes pensées. Ca fait des millions. J'ai son odeur qui traine dans mon cou, j'ai sa peau sous mes ongles. Il est dans ma voix. Vous l'entendez le tremolo qui vient du fond d'ma gorge? Bien sûr que vous l'entendez. C'est pour lui. Il est là. Partout, je vous dit. Il est le frisson qui parcours ma colonne vertébrale, il est le sourire qui se colle à ma gueule, il est le noeud dans l'estomac. Vous ne mesurez pas la puissance, puisque vous ne la connaissez pas. C'est physique, c'est psychologique, c'est les deux à la fois. Ce sont trois mots qui résonnent, ce sont trois mots qui provoquent par la suite un silence incomparable, un calme désastreux, la liberté converser trop à l'étroit. Parce que c'est juste l'effet d'une bombe à retardement. L'accumulation, à un moment donné, elle est plus possible. Faut que ça sorte, l'humain est comme ça. Il conserve tout. Bordel mais laissez sortir tout ça. Que ça explose u bon coup, qu'il s'en prenne plein la tronche, que vous soyez usé, que les cordes vocales n'en puissent plus de vibrer, que le cœur soit essoufflé, que l'esprit soit vide. Comprenez? Bien sûr que non. Vous n'comprenez pas.
Et peut être alors trouvez vous que c'est exagéré. Ce que je conçois. Peut être trouvez vous aussi que c'est démesuré par rapport à la situation. Ce que je conçois aussi. Peut être pensez vous enfin que les amours des ados, ça va ça vient. Sûrement, que ça va ça vient. Mais je crois que la puissance est toujours là même, vous savez. C'est un peu comme quand on se cogne le genoux contre le coin d'une table basse : ça lance, à l'intérieur. Ce n'est pas une douleur continue, non. Ce sont comme des décharges. Ça arrive, puis ça re-part. Puis ça revient etc.. Alors peut être, je dis bien peut être, qu'en nous, on s'est tous cogné le genoux contre une table basse une fois dans sa vie. Ou plutôt, on s'est tous cogné le cœur contre un autre.
Je ne vous dit pas que vous avez tord, bien au contraire. Un ado c'est pas super naïf non plus, on commence a avoir un peu d'expérience mine de rien. Les échecs, ça forge. Je souligne simplement le fait que oui, c'est extrêmement démesuré, mais que c'est tellement bon, d'être un peu taré& qu'il fais parti de moi pour des années à venir .

Je t'aime .